Есть две вещи, за которые я люблю весну: первая это то, что наконец-то можно снять тяжелые куртки и пальто, а вторая (и собственно главная) это то, что весной все ощущения резко обостряются. Весной я становлюсь губкой, которая впитывает окружающий мир.
Совсем недавно поняла, что не представляю, что я могла бы жить где-то еще кроме Москвы. Набережные в центре, лесопарки, сталинский ампир вперемешку с монстрами из стекла и бетона это все так хорошо, что даже страшно поверить, что это все есть на самом деле.
Москва – перекресток миров и судеб, место, где есть абсолютно все, где смешиваются этносы культуры, люди и дороги, создавая непередаваемую симфонию звучания каждого города.
На личном опыте замечено, что когда едешь куда-то и хочешь, чтобы тебе было хорошо в незнакомом месте нужно просто подружиться с городом, закрыть глаза, поприветствовать его по имени, отдать кусочек своего сердца, кинув монетку в какой-нибудь водоем, пообещав ему тем самым что вернешься, а может быть когда-нибудь и вправду…
Иногда думается, как это - быть городом. Быть чем-то, что вмещает в себя очень много разного и непохожего, прорастать деревьями и реками, чувствовать как по тебе, покрытому асфальтовой броней ходят люди и животные. Наверное, приятно осознавать в таком случае связь с кем-то маленьким, кто доверился тебе, сразу возникает ответственность за него (доверие – это всегда ответственность). Я хочу думать, что городу приятно, когда я с ним говорю. А если я так хочу, значит, так оно и есть.
Иногда, правда, мешают люди. Своей мелочной суетой, озлобленной безнадежной усталостью, нежеланием видеть что-то кроме повседневной рутины. Но на то они и люди. Я думаю, что если убить всех людей, то города потеряются и им будет грустно, ведь люди рождают собой движение время и жизнь. Если кто –то когда то был в заброшенных зданиях советской эпохи постройки, то он, я думаю, меня поймет. Там есть особое чувство мертвого времени. Что все как-то неправильно оборвалось и теперь там только признаки старого мертвого времени.
Этот мир очень красивый. Я его, наверное, люблю.
«Люди не ценят Мидгард, просто потому, что они не видели других миров и не знают с чем сравнивать, а если они считают что их мир один то и нечего его ценить». (с)

Все чаще понимаю, что по большому счету большинство людей маленькие черные дырки, засасывают в себя окружающий мир и в ответ выдают практически сплошной негатив. А на первый взгляд человек кажется чем-то другим, как бы и богатый духовный мир, да и внешность соответствующая, а на самом деле все дела делаются с такой показной жертвенностью, как будто для кого-то или для чего-то.
Но исключения бывают, да. Сегодня ко мне подошла на улице женщина лет 50 и завела разговор ни с того ни с сего, как будто очень давно меня знает. Причем говорила очень легко и искренне, о том, что снег сошел и скоро надо ехать на дачу и топить дом, о том, что она постирала тюль, а когда муж придет с работы он будет мыть окна и через чистые окна и мир будет казаться свежим и умытым, о том, что ее дочка, как и я, выбежала из дома без куртки (ну, так что, +20 на улице) и еще обо всем по мелочи. Потом она улыбкой и деловитой поспешностью запрыгнула в маршрутку, пожелала удачи и уехала. И на душе после этого было светло и тепло. А человека я на самом деле видела в первый раз в жизни.
Короче самое главное вот что: не погрязнуть в бытовом блядстве, уметь видеть, а не смотреть и не забывать, что на тебе свет клином тоже не сошелся. Потому что мир прекрасен, потому что весна, потому что жирные воробьи на балконе, потому что в овраге пахнет мокрой землей и дымом… Много почему.
То ли Бредберри со своей атмосферой книг на меня так повлиял, то ли вообще не пойми что.

Все чаще возникает потребность в ком то. Тут уже на самом деле все равно кто, лишь бы душа и тело не противились. Просто кто-то одушевленный и теплый, донор тепла. Я могу многое дать взамен, но мне очень нужен просто источник излучающий. Чтобы не думая ни о чем просто обнять, не думать, не предаваться бытовому блядству человеческих отношений, чтобы просто обнять и заснуть и к черту долбанный Мидгард.

Ангел пригласил маршала на танец. Танец — спокойный и плавный, и старый маршал не мог отказать. Тем более что именно этому ангелу маршал был много чем обязан.
Ангел мило улыбнулся и погладил маршальские звезды.
— Враг будет безжалостен по отношению к тебе. Ответь тем же: будь безжалостен по отношению к себе.
— Я уже слишком стар, милый мой ангел. Боюсь, у меня не хватит сил.
— Это было самое простое. Тогда так: Представляется что враг повсюду — сначала нужно установить, где враг находится в действительности, потом уже установить: враг он или не враг.
— Я уже слишком стар, милый мой ангел. Боюсь, у меня не хватит времени.
Ангел опустил голову и невесомо прикоснулся к маршальскому мундиру.
— Тогда самое трудное. Чтобы спасти миллион ни в чем не повинных, нужно убить тысячу ни в чем не повинных.
— Я — солдат, милый мой ангел. Я умею убивать. В чем же трудность?
— Ты сделаешь благое дело, спасешь миллион ни в чем не повинных. Но ты убьешь тысячу — и попадешь в ад. Сделаешь благое дело — и попадешь в ад.
— Я сделаю это, милый ангел, я это умею и понимаю как это сделать.
— И станешь моим врагом, потому что попадешь в ад.
— И стану твоим врагом, но спасу миллион ни в чем не повинных.
— И будешь безжалостен ко мне. И я буду безжалостен к себе. Я знаю как это сделать: я стану одним из этой тысячи. Прощай, мой маршал!
— Прощай, милый ангел.

Сегодня мне снилось , что я - Аянами Рей и пилотирую Еву 00 над полуразрушенным Токио после третьего удара. Где то в динамиках слышен голос матерящейся Аски, а я лечу вперед практически в состоянии ступора на встречу одному из последних ангелов. И знаю ведь, что все вот он конец – освобождение, еще чуть-чуть и к Синдзи (которого по сюжету сна почему-то убили первым).
Самое прекрасное это ощущение свободы, тепла и спокойствия. Казалось даже, что я чувствую запах Евангелиона, запах соли и нагретого металла. И да, очень красивый пейзаж: моря цвета крови, небо неестественно синего цвета и кресты от взрывов. Впереди только Ангелы, а здесь только я и моя Ева 00.
Ну да, а потом я конечно проснулась и меня постигло разочарование. Уважаемы дядя Вова Путин, раз уж тебя опять избрали, сделай пожалуйста так, чтобы в сраной Рашке в Сколково собрали гуманоидного гандама и меня назначили пилотом, ну чего тебе стоит, а?
Эх, люблю я гайнаксоту за ее космических железных роботов, сюжет и рисовку. Пойду Дайбастер досмотрю.

Дорогой доктор, мой случай уже не лечится. Так что даже и не надо пытаться что-то изменить.
Да я хочу жить в мире, где по улицам ходят эльфы, а не бомжи и не молодёжь в шапках 228, где нет морозов больше -5 по Цельсию, где я могла бы быть каким-нибудь мифическим существом с двуручником, которое могло бы ходить между мирами и эти самые миры спасать.
Ну или на худой конец, доктор, мне нужно доминантное мужское начало, которое могло бы сказать мне, что я баба и место мое на кухне и что я должна варить борщ и рожать детей, а не заморачиваться по тем поводам, по которым все равно ничего не смогу изменить, даже если очень захочу.
Ну или на совсем худой конец хочу забвения, чтобы не думать, не чувствовать, просто существовать как 90% обитателей этого мира. Забыться и потеряться в ежедневной суете, в череде событий, чтобы вся жизнь превратилась в мангу в стиле повседневность из жизни японских школьников.
P.S. Вчера нашла архидревний блокнот, где моим почерком, но не моей рукой было написано: «Наше время наступит, когда мир рухнет». Может, действительно стоит подождать этого момента.

"Рассмотрим смех: это высочайшая эмоция, ибо она может содержать любую другую эмоцию, от экстаза до горя. У нее нет противоположной эмоции. Плач является просто ее не развитой формой, которая очищает глаза, и свидетельствует о том, что младенцу нужна помощь. Смех является единственным стабильным отношением ко вселенной, которая сыграла шутку над тобой. Уловка состоит в том,чтобы увидеть эту шутку даже в нейтральных или ужасных событиях, окружающих Вас. "
"Liber Null" Питер Кэррол

Сегодня по пути домой меня в очередной раз вставило. Вот кто о чем думает в холодном автобусе, а я думаю о судьбах Вселенной, смысле жизни и прочей лабуде, о которой забываю через 10 минут после выхода из того же автобуса.
Но сегодняшнее запомнилось. Надо записать.
Иногда создается ощущение, что все люди живут в собственных реальностях, в неизменном и общем для всех мире. Иногда эти реальности пересекаются оставляя на ткани бытия причудливые 3d узоры. Реальность человека немного похожа на изображение плоскости в тетрадке по геометрии за 9 класс, только она неизмеримо тонкая и мы ее не видим, но в зависимости от человека, проживающего эту реальность, она окрашивается в разные цвета. Мне кажется, что моя реальность светло серебристая, иногда с рубиново-красными или изумрудными прожилками. Когда люди встречаются в каком либо месте, их реальности пересекаются и получаются очень красивые разноцветные фигуры. Полностью они пересекаются лишь тогда, когда люди искренне заинтересованы друг в друге, тогда, возможно, одна реальность может повлиять на другую, цвета смешиваются, образуя неизвестные до того времени оттенки. Если же люди просто испытывают «пассивный интерес» то реальности проходят по касательной друг от друга и их цвета не перемешиваются.
Если бы я была богом, то, наверное, могла бы видеть все эти реальности и понимать истинную картину происходящего в мире. Это была бы завораживающая картина, немного похожая на северное сияние. В черном водовороте Хаоса миллиарды цветных пересекающихся, колеблющихся и переходящих друг в друга плоскостей.
Если улететь от рамок банального бытового блядства, то этот мир, он же, черт возьми, прекрасен.

И таки да, пришло время подвести итоги года.
Навыки:
Интеллект +20
Обаяние +10
Няшность -5
Лицемерие +50
Высокомерие +30
Социоблядство +15
Итог: Взрослеем, чо.
В этом году мне предлагали:
1. Уехать на ПМЖ в Сибирь
2. Покатать на тракторе
3. Обнять дядю, похожего на Джигурду
4. Продать душу Дьяволу
5. Попытаться научится чему-то новому
6. Сделать приворот-отворот
7. Таки стать дядей Изей
А так же еще много чего не настолько забавного.
Няшности: ТБП, Тьмуля, котики, зубодробильные ириски, некоторые люди свалившие в неведомые ебеня, старый детский работающий синтезатор найденный в кладовке и вообще всякая неведомая поебень которая происходит вокруг меня.
Вывод: год поставил все на свои места. Теперь все не так как я хочу, а так как должно быть, хотя скоро это, наверное, надоест, но пока что приятно.
Все. Всем лучей добра и котиков в новом году.
И да, не убивайте драконов, они же няши.

Мерзко, серо и холодно. Опять накатывает меланхолия, желание опустить руки и падать вниз. Все больше и больше раздражает то, что раньше спокойно терпела. Очень хочется заснуть до тепла, когда уже можно будет не бежать по темному оврагу и не слышать запахи, шорохи, не чувствовать эту вибрацию.
Очень хочется плюнуть на все и валить куда-нибудь, где я не была ни разу. Чтобы потеряться в незнакомом городе и понять, что тут меня совсем никто не знает, и я не знаю никого. И успокоится. Опять почувствовать этот целительный холод внутри, потому что опять начинает глухо саднить где-то внутри грудной клетки.
Иногда я искренне хочу спрятаться от них ото всех в банку. Неужели они не видят и не понимают что я не хочу быть с ними, а хочу быть одна? Иногда приходить к людям, чтобы согреться ими и так же тихо и безмолвно уходить. Хотя, наверное, я опять захочу приблизится к кому то.
Заметила, что в основном я сюда срываюсь, когда надо просто слить негатив. На самом деле не все так хреново. Есть люди, с которыми хочется быть рядом, с которыми тепло и спокойно. Жаль, правда, что вижу их реже, чем хотелось бы. Очень плохо то, что я не усею выражать свои чувства к ним. Да и нет таких слов, которые могли бы все это рассказать.
Это все дурь на самом деле, скоро пройдет.
Через 2 недели новый год. Очень хочу верить, что я вела себя достаточно хорошо, для того, чтобы заслужить маленькое чудо.